*باشگاه: آث میلان a.c.milan 
  *رئیس باشگاه: سیلویو برلوسکونی
  *استادیوم: سن سیرو میلان
  *سال تاسیس: 1899میلادی
  *www.acmilan.comسایت رسمی باشگاه
  *پیراهن: قرمز و مشکی
  *سرمربی: سیدورف

کشور ایتالیا ، یکی از مهدهای بزرگ فوتبال است. همواره در شهرهای این کشور ، فوتبال حرف اول را می زند. رم ، میلان ، ناپل و تورین از جمله شهرهای فوتبال خیز ایتالیا به شمار می آیند.
 میلان به عنوان یکی از بزرگترین و زیباترین شهرهای کشور چکمه ، با حضور دو تیم بزرگ و معروف اینتر و میلان ( آث میلان) همیشه مرکز فوتبال ایتالیا بوده و هست. مردم این شهر نیز از پرشورترین طرفداران فوتبال هستند و نتایج و حاشیه فوتبال را پیگیری می کنند.
 تیم میلان در سال 1899میلادی توسط عده ای از جوانان شهر تشکیل شد. پس از اینکه میان اعضای تیم اختلاف افتاد ، عده ای از معترضین به قصد رقابت با دیگر افراد تیم ، تیم اینتر را تاسیس کردند.
 تیم میلان اولین قهرمانی خویش را در سال 1901جشن گرفت. از همان ابتدا ، میلان طرفداران بسیاری را جذب کرد. میلانیها در سالهای 1906- 1907و 1951دست یافتند. راه راه پوشان روسونری با کسب 14 عنوان قهرمانی دیگر در باشگاههای ایتالیا درسالهای1952- 1955- 1957- 1959– 1962- 1968- 1979- 1988- 1992- 1993- 1994- 1996و 1999و2004 همچنین با پنج قهرمانی جام حذفی در سالهای 1967- 1972- 1973و 1977و2003 و پنج سوپر جام ایتالیا در سالهای 1988- 1992- 1993- 1994و 2003از پرافتخار ترین تیمهای ایتالیا محسوب می شوند.
 اوج قدرت آث میلان را می توان در اواخر دهه 80میلادی و اوایل دهه 90میلادی مشاهده نمود.
 سیلویو برلوسکونی ، سیاستمدار بزرگ ایتالیا هنگامی که صاحب باشگاه شد ، با به خدمت گرفتن بازیکنان بزرگی مانند رودگولیت ، مارکوفان باستن و فرانک ریکارد هلندی و بازیکنان ایتالیایی چون مالدینی ، باره سی و تاسوتی نقشه های قهرمانی فوتبال ایتالیا و جهان را رسم نمود.
 گماردن نظریه پرداز بزرگی چون آریگو ساچی به سمت مدیریت فنی ، شهرت و آوازه میلان را بیش از پیش نمایان ساخت. با آمدن فابیو کاپلو و کسب قهرمانی های متعدد آث میلان با این مربی ، محبوبیت برلوسکونی ، در میان طرفداران انبوه میلان و مردم عادی افزایش یافت.
 تا جایی که به عنوان نخست وزیر کشورایتالیا مشغول به کار شد. میلان در سالهای 1963-1969- 1989- 1990- 1994و2003 و 2007 به جام باشگاههای اروپا نیز دست یافته است و به لطف بازیکنان طراز اول و مربی توانمند خود چهار سوپر جام اروپا در سالهای 1989- 1990و 1995و2007 را فتح کرده است.
 اکنون که برلوسکونی با مشغله کاری فراوانی رو به روست ، آدریانو گالیانی به عنوان معاونت باشگاه اداره امور تیم را بر عهده دارد.
 از جمله افتخارات این تیم فتح سه جام بین قاره ای در سالهای 1969-1982و 1990و نیز یک جام متیروپا درسال 1982است. اینک تیم آث میلان از نظر کسب قهرمانی و جام در مسابقات اروپایی و جهانی یکی از پرافتخارترین تیمهای جهان فوتبال محسوب می شود.
 بازیکنان بزرگی چون ریوالدو ، کلایورت ، روبرتو باجو ، فرناندو ردوندو ، مارسل دزایلی ، دژان ساویسوویچ ، دانیل ماسارو ، لنتینی ، پاپن ، دونادونی و دیمتریو آلبرتینی در میلان بازی کرده اند .
 یکی از نامدارترین ترین بازیکنان میلان ، جیانی ریورا است که با 501بازی تاکنون بیشترین حضور را در میدان همراه با آث میلان داشته است. پائولو مالدینی دفاع کهنه کار این تیم هم از جمله بازیکنان محبوب تاریخ این باشگاه می باشد.
 در حال حاضر سرمربی روسونریها، کارلو آنچلوتی است که یکی از مطرح ترین طراحان تاکتیک در ایتالیا و بازیکن اسبق همین تیم به شمار می آید. در گذشته فاتح تریم ( از ترکیه ) چزار مالدینی و زاکه رونی نیز در این باشگاه مربیگری کرده اند.
 میلان در فصل 2004-2003اسکودتو را با این مربی فتح کرد و در فینال جام قهرمانان باشگاههای اروپا در منچستر ، یوونتوس را مغلوب کرد و به قهرمانی رسید.

در سال 2007 نیز با وجود مشکلات زیاد توانست از سد حریفانی چون منچستر. بایرن و لیورپول عبور کرده و قهرمان اروپا شود .

مریخ

بَهرام یا مریخ چهارمین سیاره در سامانه خورشیدی است که در مداری طویل‌تر از زمین و باعت

سر ی کمتر از زمین حرکت می‌کند. هر یک باری که به بدور خورشید میچرخد معادل

687 روز (روز زمین) طول می‌کشد و شب و روز کمی طولانی‌تر از کره زمین است.

بزرگی بهرام حدوداً نصف زمین است و قطر آن 6790 کیلومتر می‌باشد (مقایسه کنید با قطر زمین

: 12756کیلومتر).

جو بهرام سرخ‌فام است و در آسمان شب از زمین نیز سرخی آن دیده می‌شود. کره بهرام دو ماه

کوچکبه نام‌های فوبوس  و دیموس  دارد که شکلی نامنظم دارند. این دو ماه  احتمالاً شهاب سنگهایی

هستندکه در مدار بهرام به دام افتاده‌اند.اگر شخصی در کره? مریخ باشد مشاهده خواهد کرد که فوبوس

سه باردر یک روز طلوع و غروب می‌کند. دیموس نصف فوبوس بوده و چنانچه از مریخ به آن نگاه

کنیم این ماه بیشتر شبیه به یک ستاره خواهد بود تا یک ماه.

بهرام، سیاره سرخ‌فام منظومه خورشیدی، نصف زمین قطر دارد و مساحت سطح آن برابر با

مساحت خشکی‌های روی زمین است. همانند زمین، یخ‌های قطبی، دره‌های عمیق، کوه، غبار،

طوفان و فصل دارد. در دشت‌های آن مانند ماه، گودال‌هایی حاصل از برخورد سنگ‌های آسمانی

دیده می‌شود. با وجود اندازه کوچکش، بلندترین قله? سامانه? خورشیدی یعنی کوه المپوس  و

بزرگ تریندره سامانه? خورشیدی در این سیاره پیدا شده‌است.

فرسوده بودن بیشتر دهانه های برخوردی سیاره بهرام نشان‌دهنده? فعالیت زیاد زمین‌شناختی در

این سیاره‌ است.

روزهای بهرام 24 ساعت و 37 دقیقه طول می‌کشد. از آن‌جا که محور سیاره? بهرام همانند زمین

24 درجه کج است در این سیاره نیز فصل‌های سال وجود دارند. اما هر سال بهرامی تقریباًدو برابر

سال زمینی یعنی 678 روز به‌درازا می‌کشد.

خاک

در ژوئن 2008، اطلاعات به دست آمده توسط کاوشگر فینیکس ثابت کرد که خاک مریخ دارای

اندکی خاصیت بازی (قلیایی) و همچنین حاوی موادی مانند منیزیم، سدیم، پتاسیم و کلر، که وجود همه

آنها برای حیات و رشد موجودات زنده ضروری است، می‌باشد. محققان خاک به دست آمده از

منطقه‌ای نزدیک قطب شمال مریخ را با مقداری خاک باغچه زمینی مقایسه کردند و به این نتیجه

رسیدند که خاک مریخ برای رشد گیاهانی چون مارچوبه (آسپاراگوس) مناسب است.

در آگوست 2008، کاوشگر فینیکس با انجام آزمایش‌ها ساده شیمیایی، مثل مخلوط کردن آب زمین

با خاک مریخ، با هدف تعیین phخاک مریخ، نشانه‌هایی از نمک پر کلرات پیدا کرد، که این موضوع

نئوری دانشمندان بسیاری را که ادعا کرده بودند خاک مریخ به طور قابل ملاحظه‌ای دارای خاصیت

بازی است، تایید می‌کرد. pH خاک مریخ 8?3 اندازه گیری شد.

نتایج حاصل از نمونه‌گیری و آزمایش خاک سطح مریخ، که از جمله با کمک اشعه ایکس ، توسط

کاوشگر کنجکاوی انجام گرفت، نشان می‌دهد که سطح مریخ بافتی بازالتی دارد که نوعی سنگ

آتش‌فشانی، مشابه شن‌های سواحل هاوایی است.

جو

جوّ زمین شامل 77 درصد نیتروژن و 21 درصد اکسیژن است. درحالی که در جو مریخ 95 درصد

دی اکسید کربن، 3? نیتروژن، 1?6? آرگون و فقط مقدار ناچیز اکسیژن و آب وجود دارد. جو سیاره

سرخ بسیار رقیق است، به طوری که فشار جوی سطح آن، معادل یک صدم فشار جو

زمین در سطح دریاست. علاوه بر این جو مریخ محافظ خوبی در برابر تابش‌های مرگبار فضایی

نیست.

بیشتر مناطق بهرام بسیار سرد است. دمای هوا در قطب‌های آن می‌تواند تا 130 درجه زیر صفر

پایین برود.

به دلیل رقیق بودن «هوای» بهرام، دمای هوا به سرعت تغییر می‌کند. مثلاً فقط لحظاتی پس از

طلوع خورشید دما در سطح بیش از 20 افزایش می‌یابد. در هر لحظه دمایی که پای شما احساس

می‌کند (هوای نزدیک سطح) با دمای هوای اطراف سر شما ممکن است تا 20 درجه اختلاف داشته

باشد.به این ترتیب اگر روی استوای بهرام باشید، دمای سطح 20 درجه سلیسیوس و دمای اطراف سر

شماصفر درجه‌است.

در بهرام بادهایی با سرعت زیاد (متجاوز از 200 کیلومتر بر ساعت) می‌وزد که سبب می‌شود غبار

ها در ارتفاع 40 کیلومتری معلق بمانند علت ایجاد این بادها غالباْ اختلاف دما توام با اختلاف فشار

است.

چرا مریخ قرمز رنگ است؟

با فرود کنجکاوی بر روی مریخ هنوز هم این پرسش مطرح است که چرا سطح این سیاره قرمز

رنگ است.ساده‌ترین توضیح برای قرمز رنگ بودن سطح مریخ آن است که ماده سطحی یا

سنگپوش آن دارای مقادیر زیادی اکسید آهن است. این ماده همچنین دلیل قرمز بودن زنگ آهن و

خون است.اما چرا مریخ دارای مقادیر زیادی آهن است؟ چرا آهن اکسید می‌شود و چرا اکسید آهن

قرمزرنگ است؟

پاسخ این پرسش‌ها به 4.5 میلیارد سال قبل و زمان شکل‌گیری منظومه شمسی باز می‌گردد. در آن

زمان عنصر سنگین آهن در قلب ستارگان مرده در ابرهای گازی و غباری در حال چرخش بود.

این ابرها از لحاظ گرانشی برای تشکیل خورشید و سیارات دیگر در هم شکسته شدند.

در حالی که توده آهن زمین هنگامی که سیاره جوان و ذوب‌شده بود، به هسته آن رفت، دانشمندان

ناسا بر این باورند که اندازه کوچک‌تر مریخ و همچنین گرانش ضعیف‌تر آن به آهن امکان داد که

کمتر به مرکز منتقل شود.

مریخ دارای هسته‌ ای آهنی است اما در سطوح فوقانی آن آهن به فراوانی یافت می‌شود.

آهن قدیمی و ساده تیره و درخشان به نظر می‌رسد. این عنصر هنگامی که در معرض اکسیژن

قرار می‌گیرد، دارای رنگ صرفاً قرمزرنگ شده و وجود مقادیر کافی اکسیژن موجب می‌شود که

به اکسید آهن  تبدیل شود. این ترکیب از دو اتم آهن و سه اتم اکسیژن تشکیل شده است.

پرسشی که در این جا وجود دارد این است که چرا مقادیر بالای آهن در سطح مریخ اکسید یا

با اکسیژن ترکیب می‌شود؟

گفته می‌شود نوع آب و هوا موجب زنگ زدن تدریجی آهن بر روی این سیاره شده است. اما آیا

توفان‌های بارانی باستانی که تصور می‌شود در سطح سیاره مرطوب و جوان رخ داده باشد با کوبیدن

سنگپوش با اتم‌های اکسیژن آزاد شده از مولکول‌های آب، موجب زنگ زدن آهن شده‌اند؟ یا آیا فرایند

اکسیداسیون به تدریج و طی میلیاردها سال رخ داده است. یعنی زمانی که نور خورشید دی اکسید کربن

وسایر مولکول‌ها در جو را شکسته و اکسیدان‌هایی از قبیل پراکسید هیدروژن و ازن تولید کرده است؟

به این دلیل که هیچ کس هنوز توضیح درست این پرسش‌ها را نمی‌داند، قرمز رنگ بودن سطح مریخ

هنوز هم در هاله‌یی از ابهام است. با این حال سطح این سیاره به هر روشی زنگ زده باشد، ترکیب

اکسید آهن (III) آن به این دلیل سرخرنگ به نظر می‌رسد؛زیرا این ترکیب طول موج‌های آبی و سبز

رنگ طیف نوری را گرفته و طول موج‌های قرمز رنگ را منعکس می‌کند.

#######پ نه پ خنده ار#######
آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟
پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم !
#######پ نه پ خنده ار#######
تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !
#######پ نه پ خنده ار#######
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم !
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !
#######پ نه پ خنده ار#######
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !
#######پ نه پ خنده ار#######
عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !
#######پ نه پ خنده ار#######
ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!
#######پ نه پ خنده ار#######
به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو … میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل میدم روشن شه
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !
#######پ نه پ خنده ار#######
شنگول سگشو میبره دامپزشکی منشی میگه سگت مریضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گف من اینجا اشنا دارم بیا بریم دکتر ببینتت !
#######پ نه پ خنده ار#######
پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان
پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟…
میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!
#######پ نه پ خنده ار#######
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین.
#######پ نه پ خنده ار#######
ساعت 8 صبح کلاس داریم .منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه .
 استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت
#######پ نه پ خنده ار#######
تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم
ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته
#######پ نه پ خنده ار#######
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم
میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟
پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !
#######پ نه پ خنده ار#######
دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟
پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی…!
#######پ نه پ خنده ار#######
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
#######پ نه پ خنده ار#######
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !
#######پ نه پ خنده ار#######
تصادف کردم، زنگ زدم 110 … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!
گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !
#######پ نه پ خنده ار#######
یارو با 160 تا سرعت زده به یه عابر پیاده ، عابره پرت شده 20 متر اونطرفتر افتاده زمین
هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره !
#######پ نه پ خنده ار#######
بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم !
#######پ نه پ خنده ار#######
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید.
تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.
 پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!
#######پ نه پ خنده ار#######
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
 گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ100محبت کنین.
اورده تست کرده میگه میبری؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!

 رفتم جلسه ثبت نام 1ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
#######پ نه پ خنده ار#######
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
#######پ نه پ خنده ار#######
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم 2 ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن 3فوتبال داره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
#######پ نه پ خنده ار#######
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
#######پ نه پ خنده ار#######
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
#######پ نه پ خنده ار#######
سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !
#######پ نه پ خنده ار#######
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
#######پ نه پ خنده ار#######
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟
پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه !
#######پ نه پ خنده ار#######
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه
قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم…
#######پ نه پ خنده ار#######
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !
#######پ نه پ خنده ار#######
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش
مرده ریش گذاشته!
#######پ نه پ خنده ار#######
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد

 شعبده باز کیست و شعبده بازی چیست؟

شعبده بازی-یک نوع هنر و علم هست که توسط یک فرد که تسلط کامل به روش شعبده بازی دارد و دارای سرعت عمل بالایی هست انجام می گیرد که به او شعبده باز می گویند. هنر شعبده بازی هنری ظریف و بی کران می باشد که شامل علوم : فیزیک،شیمی،ریاضی است،و حقه، سرعت دست و پنهان کاری توسط وسیله و دست در هنر شعبده بازی نقش دارند. شعبده بازی مانند هنرهای دیگر شامل ، نقاشی ، خوانندگی ، طراحی و ...یک هنر کامل و بی کران می باشد.

شعبده بازی از وقتی که بشر دست راست و چپ خود را شناخت،وجود داشته و شعبده بازان قدیم به علت پنهان کاری بسیار به جادوگر معروف بودند و به دلیل اینکه راز های خود را افشا نمی کردند،دیگران آن را نیرو می دانستند.

شعبده باز به کسی گفته می شود که راز این کار ها را می داند و با اسفاده از آن ها باعث شگفتی تماشاچیان می شود.شعبده بازان بسیاری در جهان وجود دارند.که تعداد این هنرمندان شعبده باز به بیش از 1 میلیون می رسد.

هنر شعبده بازی هیچ محدودیتی ندارد و هر کسی در هر سن و وضعیتی میتواند یک شعبده باز باشد. بسیاری از مردم فکر می کنند که شعبده باز به کسانی که در برنامه ها و سالن ها و ... اجرا دارند می گویند.ولی به هیچ وجه اینطور نیست و به کسی که حتی بتواند یک دستمال را نیز ناپدید کند شعبده باز می گویند.

شعبده ها توسط طراحان شعبده طراحی می شود که این طراحان شعبده باز ذهن قوی دارند و میتوانند یک روش برای یک کار غیر ممکن پیدا کنند.همانطور که می دانید شعبده وارونه نشان دادن علم است. و طراحان شعبده روشی پیدا می کنند که یک کاری که از نظر علم ممکن نیست را توسط حقه ها و راز ها انجام دهند.البته طراح شعبده بودن کار سختی نیست و هر کسی با هر سنی میتواند با کمی فکر یک کاری جالب از خود ابدا کند.هم اکنون شعبده های بسیاری با انواع حیوانات طراحی و ابدا شده است.

شعبده بازان،راز های یک دیگر را از هم پنهان نمی کنند و با خیال کاملا راحت،راز و حقه ی خود را به همکاران خودشان آموزش می دهند.در سال 1968 ( میلادی ) انجمن و مجتمع شعبده بازان بین المللی افتتاح شد و شعبده بازان در این مکان ، راز های خود را با هم در اشتراک گذاشتند و علم و هنر شعبده را هزاران برابر گسترش دادند.

داستان انقراض دایناسور ها

بر خلاف آنچه تا کنون تصور می رفته است ,عامل اصلی انقراض دایناسورها و هم عصرانشان شهاب سنگ معروف "چیکسولوب"* نمی باشد.

به اعتقاد برخی فسیل شناسان اصابت شهاب سنگهای متعددبه زمین, آتشفشانهای مهیب و پرقدرت شبه قاره هند و نهایتا تغییرات آب و هوایی در پایان دوره" کریتاسیوس" همگی در نابودی دایناسورها نقش داشتند.

بیش از 65  میلیون سال پیش دراواخر دوره کریتاسیوس ,شهاب سنگ عظیم الجثه ای به قطر 10 کیلومتر به زمین اصابت کرد.در اثر این اصابت حفره ای عظیم در دل زمین ایجاد شد که با استفاده از ابزارهای زمین شناسی وجود آن در یک کیلومتری زیر سطح زمین کشف شد .مکان این اصابت یاکوتان در پنینسولا واقع در مکزیکو بود.

هنگامی که چیکسولوب به زمین اصابت کرد شوک عظیمی ناشی از انتقال انرژی به زمین بوجود آورد با این اتفاق  5.0×1023 ژول انرژی تقریبا برابر با  100000  گیگا تن تی ان تی انرژی آزاد شد .این مساله یک سونامی عظیم در همه جهات به  وجود آورد که به خصوص جزایر کارائیب را به شدت در هم نوردید همچنین موجب بروز زمستان هسته ای شد که زمین را بر ای سالها با ابر غلیظی پوشاند.

در اینجا بود که در دهه هفتاد میلادی نظریه انقراض دایناسورها توسط این شهاب سنگ از سوی فیزیکدانی به نام لوئیس آلوارز و پسرش والتر که یک زمین شناس بود مطرح شد .این نظریه به طورگسترده ای از سوی جوامع علمی با  استقبال روبرو شد و مورد پذیرش قرار گرفت.بر اساس این نظریه  ایریدیوم تا پیش از اصابت چیکسولوب در زمین وجود نداشته است و توسط این شهاب سنگ به زمین آورده شده است.

اما  تحقیقاتی که به تازگی صورت گرفته است و با نمونه برداری از رسوبات اعماق دریا در محل اصابت چیکسولوب و نیز در تگزاس در طول رودخانه " برازوس" و از صخره های عظیم الجثه در شمال مکزیکو نشان می دهد که چیکسولوب  به تنهایی نمی تواند عامل انقراض دایناسورها در کره زمین باشد چراکه اصابت این شهاب سنگ  300000 سال پیش  از نابودی کامل حیات به زمین رخ داد که پس از آن بسیاری از گونه های جانداران دریایی  سالهابه حیات خود ادامه می دادند.

بر اساس این تحقیقات حفره به جا مانده ازاین شهاب سنگ تنها یکی از هزاران آثار باقیمانده از انواع مشابه خود بر روی کره زمین است و شاید چیکسولوب کوچکترین و جز اولین سری از شهاب سنگهایی باشد که حیات برروی کره زمین را برای بیش از  50000از بین برد.

در تمامی مکانهای بالا محققین میکرو فسیلهای موجود را مورد بررسی قرار دادند اما  هیچ گونه تاثیرات زیست محیطی که منجر به پدیده انقراض شود رانیافتند .بعبارتی هیچگونه رابطه ای بین انقراض و اصابت چیکسولوب به زمین  وجود ندارد.در نهایت بزرگترین و آخرین ضربه نامشخص در 65.5 میلیون سال رخ داد و این فاجعه دو سوم از انواع گونه های  گیاهی و جانوری را به ورطه نابودی و انقراض کشاند. در واقع آن ضربه بود که باعث شد تا فلز ایریدیوم به کره زمین آورده شود و اکنون در همه سنگها و صخره ها در همه جای دنیا دیده شود. این خود از نشانه های آن ضربه کاری است که منجر به نابودی عصر خزندگان گردید.

به این ترتیب با کشف حلقه ها ی گمشده داستان واقعی انقراض دایناسور ها این داستان را می توان این گونه ادامه داد و به پایان بردکه چیکسولوب علی رغم شدت و قدرت اصابت همراه با فعالیتهای آتشفشانی بلند مدت و شدید در شبه قاره هند که طغیانهای بازالتی به همراه داشت مقادیر بسیا رانبوهی از گازهای گلخانه ای را به اتمسفر زمین متصاعد کرد  در طی یک دوره بیش از یک میلیون سال  با تغییرات جوی گونه های جانوری  را به پرتگاه نیستی سوق داد و در نهایت با سقوط دومین شهاب سنگ عظیم الجثه همه چیز به پایان رسید.

اما این داستان با یک سوال به پایان می رسد و آن این است که رد پای آخرین شهاب سنگ عظیم الجثه را  در کدام نقطه این کره خاکی باید جستجو کرد؟ * چیکسولوب در فرهنگ لغت مایا به معنای "رد پای شیطان" است که نام شهاب سنگ مربوطه نیز از آن اقتباس شده  است.

جوک باحال 

من نمی دونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 دیروز دو ساعت درس خوندم بیهوش شدم… می ترسم تو امتحانات برم تو کما!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

دخترانبی تقصیرند، این روزها آدم نمی بینند تا برایش حوا شوند

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 

قدرت بوگاتی 1001 اسب بخاره، قدرت پراید 63 الاغ بی بخار

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< 

چنگیز خان مغول و هیتلر دوتاشون با هم به اندازه پرایدآدم نکشتن

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

یه گلدون می خری 100 هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب می شه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه می شه

==========================================

امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد؛
ولی من بهش دست ندادم…!
خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم

+++++++++++++==================

جوک جدید و جملات طنز

سوپری محلمون “پوست پسته” میفروشه کیلویی 10هزار تومن!
بابام ازش پرسید این دیگه چه صیغه ایه؟؟؟
میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده،
دوم اینکه یه بسته نمک بزارین بغل دستتو نمک بزنین و بمکین!

سوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

یارو خفاش میبینه از خندهغش میکنه. میگه تاحالا موش چادری ندیده بودم

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!!
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی…!!!!

++++++++++++++++++++++++++

دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

گشت انتظامی دهن غضنفرو بو میکنه میگه دهنت بو الکل میده،مشروب خوردی؟ – میگه نه فقط زکریای راضی رو بوسش کردم

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

غضنفر تو هواپیما کنار تیمسارى میشینه میکه :آقا سربازى؟تیمساره مىبینه آدم ساده ایه میکه:بله…غضنفر میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدى

===================جوک خنده دار 4    ==========================

مامانم میگه برو چیز رو از چیز بیار بعد چیزش کن
میگم چی رو چی کار کنم!!؟!!!؟!!؟!!؟!؟
میگه همون چیز رو که کنار چیزه
میگم چی رو؟!!؟!!؟!!
بعد میگه خدایا به همه بچه دادی به مام بچه دادی یک ذره عقل تو کلش نیست

===================جوک خنده دار 4=========================

خبرهای پسته ای:
در پی گران شدن پسته؛ باغ های پسته مجهز به دوربین مدار بسته میشوند...
وام های خرید پسته با سود 23% از امروز در تمامی شعب بانک ملی قابل دریافت هستند...
خریداران محترم پسته از این پس میتوانند قیمت آنلاین طلا و پسته را در سایت www.gold-and-pesteh.ir مشاهده کنند...
سه نفر زخمی در سرقت مسلحانه از یک آجیل فروشی...

++++++++++++++++++++++جوک خنده دار 4+++++++++++++++++++++++++++++

یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن : از تعطیلات عید استفاده کنین درسا رو مرور کنین...! :\

+++++++++++++++++++++++++جوک خنده دار 4++++++++++++++++++++++++++++++++

برادرزاده ام معدلش شده 19.42 سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته :|
من همسن این بودم 12 میشدم تا خونه با کیف رو پایی میزدم :دی

+++++++++++++++++++++جوک خنده دار 4++++++++++++++++++

پسرخالم اومده خونمون شب خوابش برده ،
ساعت 3 نصف شب بیدارم کرد
با تعجب میگه :‌ پاشو پاشو تو خونه ی ما چیکار میکنی ؟؟؟

************جوک خنده دار 4***********

خونه مادربزرگه هزار تا قصه داره/خونه مادربزرگه آجیل و پسته داره
خونه مادربزرگه گودزیلایی نداره/اونجا مادربزرگه آجیل براتون میاره
اینجا یه پراید زیباست/اینجا یه GLX تنهاست
بروبچ بروبچ کجائین کجائین/این جا خبری از افق نیست بیائین‏ بیائین

جوک خنده دار 3

پوسته پسته شور جهت مکیدن کیلویی 6 هزار تومن موجود است.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++========

کالسکه چیست؟؟؟
.
واژه ای است که یک اصفهانی ، هنگام تست یک میوه کال بکار میبر

***********************************8888

هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن...
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ًمیگه:«الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت... اَه لعنتی پتو داره نمیشه!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون ...
مامانم اولین کاری که میکنه اینه که ...
میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه ...
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه ... :|

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=

اعتراف م?کنم بچه که بودم ?ه بار با آجر زدم
تو سر ?ک? از بچه ها? اقوام,تا بب?نم دور
سرش از اون ستارهها و پرنده ها م? چرخه ?ا
نه!!!!!

)))))))))))))))))))))))))))http://roodebor1.blogfa.com/)))))))))))))))))))))))))))))

د?گه هم?ن روزاست که ?ه پرا?د گذر موقت توی خیابون بب?ن?م
حسرت بخوریم ..!

جوک خنده دار 3

نمیدونم دیدین یا نه قبلا پشت ماشینا مینوشتن لطفا مرا بشویید....یادیشب خواب دیدم رفتم کارواش...جدیدامینویسن تحت تعقیب کارواش هه هه هه هه هه

++++++++++++++++++++++++++++++++++**************************

شمام عایا وختی بچه بودین شبایی که برق میرفت شمع روشن میکردین و پارافین آب شده رو میریختین روی دستتون؟
یا فقط ما اینجوری بودیم عایا؟
زنده باد بچه های دهه هفتادی

+++++++++++++++*********+++++++****

یکی از فانتزیام اینه که با دو سه کیلو پسته کنار پرایدم وایساده باشم خبرنگار 20:30 بیاد ازم بپرسه نظرت راجب قیمت پسته چیه؟
منم یه نگاه به پسته های توی دستم بکنم بعد رو به دوربین بگم:من که راضیم
بعد سوار پرایدم بشم و جلوی چشمای از تعجب گرد شده خبرنگار با پرایدم بریم تو افق محو بشیم
دل همتونم جیززززززززززز بشه

+++++++++++++++

ایـن دختـرایـی کـه میگـن بـا هیشـکی نبـودن چـــرا وقتــی عصبیــشون میکنــی
میگــن همتــون مثـل همین؟

++++++++++++++++++++++++

اصولا در 99% اوقات با خانواده مشکلات رو
در میون نذاری سنگین تری :دی

+++++++++++++++++++++++++++

طرف سگش فلج بوده دزد که میومد خونش سگه رو میزاشت تو فرغون میدویید دنبالش...!

++++++++++++++++++++++++++

جوک

کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه

کل اس ام اسا عوض میکنن !؟

+++ roodebor1.blogfa.com +++

دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟

میخواد یه کلام جواب بده

انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا …

+++ roodebor1.blogfa.com +++

مادرم امروز ترش? مخلوط درست کرده به غ?ر از دمپا?? ها? حموم بق?ه چ?زا رو ساطور? کرده ر?خته توش

+++ roodebor1.blogfa.com +++

چرا زنا دکتر زنان دارن، کودکان دکتر اطفال دارن! ولی مردا دکتر مردان ندارن؟؟؟ این تبعیض جنسیتی نیست واقعا ؟؟؟

+++ roodebor1.blogfa.com +++

آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟

+++ roodebor1.blogfa.com +++

اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا

لامصب خیلی شرایط سختیه

یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو

اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی

+++ roodebor1.blogfa.com +++

jok

بعضی از این پشه ها هم هستن، انگاری اگزوز زنبوری قورت دادن. موقع خواب صدای موتور سنگین میدن توی اتاق

*******************

) چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من… پیشی من… و موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد… اما اگه بگن حیوون عصبی می شه؟! مگه جفتشون یکی نیستن؟

*******************

هنوز متروی استاد معین خیسه… بوی شمال میده… تو مترو هنوزم کلوچه می فروشن…

*******************


) دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید… رفتم تو اتاق می بینم بابام بالاسرشه. می گم خب بیدارش کن! می گه بذار کابوسشو ببینه، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بذار سه بعدیشم ببینه!

*******************

) از وقتی مدرکمو گرفتم مامانم در طول روز فقط یه بار مهندس صدام می کنه. اونم شبا که بهم میگه مهندس بو گند خفمون کرد این آشغالارو بذار دم در.

23) الان یه کیبورد باز کردم دارم درستش می کنم.
دخترم سه سالشه اومده کنارم ازم می پرسه: بابا این چیه؟
می گم: کیبورد.
می گه: من نبردم!
می گم: کیبورد!
می گه: من نبردم

*******************

) یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم می شد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن! یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمی شه بدبختو خاموش کنیم خنک شه.

*******************


) به دادشم گفتم لپ تاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم. دیدیم نه می تونه پرت کنه نه می تونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یک پتو گفت بکِش از اون ور!

گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت (پیامک پزشکی- بهداشتی     !)

+++

مریض: آقای دکتر! همه اش فکر می کنم که گاو شده ام. دکتر: از کی چنین احساسی داری؟ مریض: از وقتی که گوساله بودم

++جک==

به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود....

جوک باحل باحالی

’? ?\????\?=(?)=ε/????/’?’? ?
………..?……..
………./ \……..
آقایون خانوما این یه سرقت مسلحانس

زود باشن نظرو رد کن بیاد سریع

++++

جملات طنز 2

تو اتاق بودم یهو داداشم درو باز کرد اومد تو
بهش میگیم بچه بودی در میزدی!
میگه خفه شو بابا
:ا
داره میره بیرون،بهش میگم درو ببند
میگه "چپه" شو بابا (خودش جواب خودشو میده)
خود درگیری مضمن داره بدبخت

+++++++++++++

کلاس دوم بودم که میزای کلاسمون سه نفره بودن یکی از هم میزیام ایام عید رفتن سفر که تصادف کردن همه اعضا خونوادشون مردن(خدا رحمت کنه رفتگان شما)خلاصه معلممون سر کلاس گفت اگه کسی خاطره یا حرفی درباره این مرحوم داره بیاد بگه!هیشکی نرفت!منه ابله یهو از دهنم در رفت گفتم آخ جون از این به بعد دو نفره میشینیم!!!!کلاس=انفجار هیروشیما.............من=گوجه قرمز..........معلم=هیتلر.............

++++++++++++

یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!

جوک 7

از روزی به دنیا بی اعتماد شدم که کبریتی دستم را سوخت

که روش نوشته بود بی خطر!!!

_______________________جوک_______________________________

بعضی وقتا که از زمزمه ی آهنگای تکراری خسته میشم ،

آهنگای عمو پورنگ و امیر محمد رو میخونم انقد حال میده هههه

تک تکی جلبک جلبکی تک تک   تک جفتک!!!

))))))))))))))))))))))))))جوک)))))))))))))))))))))))))))))

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم،
مادرم مریض بابام مرده، 2 شیفت کار میکنم
واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا: اســـــتــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!

++++++++++++++++جوک+++++++++++++++++++++++++

سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم

وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !

________________________________جوک______________________

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛

هر بار میرم تو اشپز خونه

بابام میگه : مهندس یه 2 تا چایی بیار بخوریم !

+++++++++++++++++++++جوک+++++++++++++++++++

جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
“100? گوسفندی”
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،
که 100? گوسفند بودم که اونجا رفتم !!!

))))))))))))))))))))))))))جوک)))))))))))))))))))))

دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود

با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛

مامانم یهو داد زد وااااایستید !

دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!!

بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …

+++++++++++++++++جوک++++++++++++++++++++++++

خالم بهم زنگ زده میگه اینترنت پر سرعت داری

لطفا واسم فیلم بر باد رفته رو دانلود کن …
گفتم باشه چجوری به دستت برسونم ؟؟؟

گفت : خوب واسم ایمیل کن دیگه !!!

جوک خنده دار 4

رفیقم گوشی GLX خریده
حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد
هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد

الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد !

بستنی

در یک روز گرم تابستان کودکی 12 ساله وارد یک کافه شد گارسن را صدا زد از او قیمت بستنی با

شکلات را پرسید گارسن گفت: 50 تومان کودک نگاهی به پول داخل جیبش کرد قیمت بستنی بدون

شکلات را پرسید گارسن با حالتی همراه با عصبانیت به او گفت 35 تومان کودک یک بستنی بدون

شکلات سفارش داد و بعد از خوردن بستنی کافه را ترک کرد وقتی گارسن برای تمیز کردن میز به سر

میز آن کودک رفت، بسیار ناراحت شد و به فکر فرو رفت. کودک روی میز 15 تومان برای گارسن انعام

گذاشته بود    .

************************

شک

هیزم شکن صبح از خواب بیدار شد و دید تبرش ناپدید شده. شک کرد که همسایه اش آن را

دزدیده باشد برای همین تمام روز او را زیر نظر گرفت. متوجه شد همسایه اش در دزدی مهارت

دارد مثل یک دزد راه می رود مثل دزدی که می خواهد چیزی را پنهان کند پچ پچ میکند. آن قدر

از شکش مطمئن شد که تصمیم گرفت به خانه برگردد لباسش را عوض کند و نزد قاضی برود. اما

همین که وارد خانه شد تبرش را پیدا کرد.زنش آن را جابه جا کرده بود. مرد از خانه بیرون رفت و

دوباره همسایه را زیر نظر گرفت: و دریافت که او مثل یک آدم شریف راه می رود حرف می زند و

«. رفتار می کند

************************

کودک

کودک که بی هیچ اراده ای پا به دنیا نهاده بود گریست...

شاید نمی دانست هیچ حادثه ای در دنیای آدم ها ارادی نیست! او که جز سیاهی ندیده بود از

حجم رنگ ها و فضا هراسان بود و می گریست... کم کم دنیا با همه ی رنگ و حجمش برایش

تکرار شد و تکرار شد و تکرار.... وکودک دست در دست زمان گریه هایشرا از یاد برد...

آموخت برای خواسته هایشدیگر اشک نریزد... آموخت همیشه بجنگد بی آنکه چشمان حریف را

بنگرد... آموخت فاصله ایست به وسعت شب از خواستن تا رسیدن! کودک از یاد برد طعم خنده

های بی بهانه اش را...

اما آدمک ها نام این فراموشی را بلوغ نهادند! و کودک دیگر کودک نبود...

************************

19

شیر و موش

اوقاتی در زندگیمان وجود دارند که اقدامی انجام نمی دهیم، چون تصور می کنم که کار

زیادی از دستمان بر نمی آید و نمی توانیم تفاوتی ایجاد کنیم. اگرچه گاهی کوچکترین

کارها می توانند تفاوتی عظیم و چشمگیر در زندگی فرد دیگری به وجود آورند. ما ازبه یاد داشته باشید که کوچکترین و جزییترین کارها

طریق مختلفی می توانیم محبت خود را به دیگران نشان دهیم و نیازی به

کارهای خارق العاده نیست.

می توانند تفاوتی ایجاد کنند مثل: لبخندی ساده، باز کردن دری به روی دیگری، نوشتن یادداشتی محبت آمیز، به زبان آوردن کلمه ای پر مهر و

محبت و... در اینجا با اشاره به داستانی آموزنده به صحت گفته های بالا پرداخته شده است:

روزی شیری در خواب بود که موشی کوچک روی پشت او به بازی و جست و خیز پرداخت، جست و خیزهای موش کوچک بازیگوش باعث شد شیر

از خواب بیدار شود و با عصبانیت موش را زیر پنجه های قوی خود بگیرد.

درست زمانی که شیر می خواست موش را بخورد موش کوچک گریه کنان به التماس افتاد و گفت: "خواهش می کنم این مرتبه مرا ببخش. در

عوضلطف تو را تا آخر عمرم فراموش نخواهم کرد. کسی چه می داند، شاید بتوانم روزی لطف و محبت تو را جبران کنم".

شیر از شنیدن سخنان موش کوچک آن قدر خنده اش گرفت که دلشبه رحم آمد و او را رها کرد.

مدتی بعد، شیر داخل تله ای گیر افتاد. او تمام توان خود را به کار بست تا از لابه لای طنابهای گره خورده و محکم خود را بیرون بکشد ولی

موفقیتی عایدش نشد. درست همان موقع موش کوچک از آنجا می گذشت. که متوجه شد شیر در تله گیر افتاده است. او فوراً به کمک شیر رفت و

به کمک دندانهای تیز خود طنابها را جوید و شیر را از تله نجات داد. بعد رو به شیر کرد و گفت: "یادت می آید که آن روز به من خندیدی؟ فکر می

کردی که آن قدر کوچک و ضعیف هستم که نمی توانم لطف و محبتت را جبران کنم. ولی حالا می بینی که زندگی ات را مدیون همان موش

کوچک و ضعیف هستی! "

************************

20

دستان دعا کننده

در یک دهکده کوچک نزدیک نورنبرگ خانواده ای با 18 فرزند زندگی می کردند. برای امرار معاش

این خانواده بزرگ، پدر می بایستی 18 ساعت در روز به هر کار سختی که در آن حوالی پیدا می شد

تن می داد. در همان وضعیت آلبرشت و برادرش آلبرت (دو تا از 18 فرزند) رویایی را در سر می

پروراندند. هر دوشان آرزو می کردند نقاش چیره دستی شوند، اما خیلی خوب می دانستند که پدرشان

هرگز نمی تواند آن ها را برای ادامه تحصیل به نورنبرگ بفرستد.

یک شب پس از مدت زمان درازی بحث در رختخواب، دو برادر تصمیمی گرفتند. با سکه قرعه

انداختند و بازنده می بایست برای کار در معدن به جنوب می رفت و برادر دیگرش را حمایت مالی می

کرد تا در آکادمی به فراگیری هنر بپردازد، و پس از آن برادری که تحصیلش تمام شد باید در چهار

سال بعد برادرش را از طریق فروختن نقاشی هایش حمایت مالی می کرد تا او هم به تحصیل در دانشگاه ادامه دهد.

آن ها در صبح روز یک شنبه در یک کلیسا سکه انداختند. آلبرشت برنده شد و به نورنبرگ رفت و آلبرت به معدن های خطرناک جنوب رفت و برای

4 سال به طور شبانه روزی کار کرد تا برادرش را که در آکادمی تحصیل می کرد و جزء بهترین هنرجویان بود حمایت کند. نقاشی های آلبرشت حتی

بهتر از اکثر استادانشبود. در زمان فارغ التحصیلی او درآمد زیادی از نقاشی های حرفه ای خودش به دست آورده بود.

وقتی هنرمند جوان به دهکده اش برگشت، خانواده او برای موفقیت های آلبرشت و برگشت او به کانون خانواده پس از 4 سال یک ضیافت شام برپا